Sema. Giro Derviche el Kiosko Morisco.

Tuve la oportunidad de asistir al evento de Giro Derviche la semana pasada en el Kiosko Morisco de la Santa María La Ribera. Conocía un poco sobre la danza de los giros o Tanoura que es muy popular en Egipto, con faldas de colores y muy pesadas, pero hasta donde entiendo aquella es una adaptación o apropiación de esta danza, cuyo nombre es Samá. Su origen es mas bien religioso y asociado con el poeta Rumi y el sufismo, el tema es muy interesante y extenso y siempre ha llamado mi atención.

La danza se enfoca en girar constantemente cambiando las posiciones de brazos de vez en cuando, estos giros representan claramente al circulo, tanto en el movimiento como en la vestimenta que al girar levanta vuelo formando esta figura. 

Hace algunos años tomé un curso con el Maestro Egipcio Karim Nagi y tuvimos una clase sobre esto, nos contaba que los giros son una forma de entrar en un trance, un tipo de comunicación con Dios y que en Egipto se practican cada año festivales dedicados a purificarte y conectar con él, donde los hombres giran durante horas. 

Cuando uno observa a los danzantes los giros son hipnotizantes y fluidos, pero esto requiere de concentración y equilibrio, hay que empezar muy levemente para no marearse, sin embargo pero como yo misma lo experimenté en esa clase después de algunos minutos de práctica resulta mas fácil cuando vas limpiando tu cabeza de pensamientos y solo pones tu energía en girar.

Cuando me enteré de este evento, por supuesto que quise estar allí, pues no sabía de nadie que lo practicará en la Ciudad y menos con este sentido espiritual. La belleza del Kiosco Morisco y de esta hermosa danza y su música se fusionaron a la perfección; algunos sabían que esperar y otros no tenían idea de que se trataba el evento, pero para la mayoría resulto fascinante.

Al final se invitó a todo mundo a pasar al centro y girar, algunos tímidos y otros mas sueltos, pero muchos participaron. 

Este evento fue organizado por el Instituto Luz sobre Luz, quienes nos invitan a asistir a su sede para saber mas sobre sus actividades.

Más imágenes: Giro Derviche en Kiosko Morisco.

No mas posponer.

Por que es que cuando por fin logro llegar a la página en blanco cuesta tanto trabajo que salgan las cosas, asi como fluyen por la mente? No lo se, no se me da el escribir supongo, pero siempre he pensado lo importante que es dejar ese registro escrito, ya pasó otro año y pasaron tantas y tantas cosas, pero de alguna forma no he logrado escribir lo que hubiera querido.
Empezaré por decir lo mal que he la he pasado debido a la tortura a la que me sometió la dentista, tanto dolor innecesario, ya no entraré en detalles pero de verdad hace mucho que no sufria tanto, pensaba en esos momentos en que uno nunca valora las pequeñas cosas, el poder comer y dormir bien, solo pensaba cuando volvería todo a la normalidad y cuando estas con dolor el dia se hace eterno, estoy considerablemente mejor aunque aun falta.
Después me entere del fallecimiento de una amiga o compañera, no eramos quiza amigas propiamente hablando pues no soliamos compartir espacios fuera de la danza que es donde nos conocimos, y hace mucho no la veía; pero enterarme de su partida me pudo mas de lo que crei.
Fue esta sensación de tener algo cotidiano y que de repente ya no esté, es algo muy raro y dificil definir para mi, y luego saber la forma en que murió y que yo no sabía nada.
Hay momentos en que me niego a creerlo, pensé en su papá, su familia, su vida, aquellos detalles suyos que habia en su fb, me parece imposible que todo eso se extinga de la noche a la mañana.

De verdad no entiendo por qué, pero sé desde hace tiempo que hay cosas que no me toca comprender. Solo hay una forma de tomarlo, recordarla como la maravillosa y fuerte mujer que era... no deberiamos desperdiciar un solo segundo, se nos olvida o se nos hace muy facil dejar las cosas para despues. Ya no puedo ni debo posponer mas, el dia menos pensado ya no estaré aquí, y no quiero dejar cosas sin hacer, sin vivir, y con mucha suerte alguien me recordará como yo recuerdo hoy a Lupita, un ser humano hermoso que espero que hoy esté junto a su amor.

Estar Solo. Osho.

¿Por qué es doloroso estar solo? Lo primero que ocurre es que tu ego se enferma. Tu ego sólo puede existir cuando estás con otros. Ha crecido en las relaciones, no puede existir en solitario. Así que si se da una situación en la que ya no puede existir, se siente sofocado; se siente justo al borde de la muerte. Este es el sufrimiento más profundo. Te sientes como si estuvieras muriendo. Pero no eres tú el que está muriendo, sino tu ego, el que piensas que eres tú y con el que te has llegado a identificar. No puede existir porque te lo han dado los demás. Es una contribución del exterior. Cuando dejas a los demás no lo puedes llevar contigo.

Así que, al quedarte solo, todo lo que sabes acerca de ti mismo se desplomará; poco a poco desaparecerá. Puedes prolongar tu ego por un tiempo y para eso también tendrás que usar tu imaginación pero no puedes prolongarlo por mucho tiempo. Sin la sociedad te sientes desarraigado, no tienes la tierra que necesitas para alimentarte. Este es el dolor básico.

Ya no estás seguro de quién eres en realidad: eres sólo una personalidad dispersa, en proceso de disolución. Pero esto está bien porque a menos que este falso tú desaparezca, el verdadero no puede surgir. A menos que te laves completamente y te quedes limpio de nuevo, lo verdadero no puede surgir.

Este falso tú está ocupando el trono. Debe ser destronado. Viviendo en soledad puedes liberarte de todo lo que es falso. Y todo lo que la sociedad te ha dado es falso. De verdad, todo lo que se te ha dado es falso; todo lo que nace contigo es real. Todo lo que eres por ti mismo, sin que te lo haya dado alguien más, es real, auténtico. Pero lo falso debe irse, y lo falso supone una gran inversión. Has invertido mucho en ello; lo has estado cuidando tanto; todas tus esperanzas descansan en ello. Así que cuando empiece a disolverse te sentirás temeroso, con miedo y temblando: '¿Qué te estás haciendo a ti mismo? Estás destruyendo toda tu vida, toda la estructura.

Habrá miedo. Pero tienes que pasar por este miedo; sólo entonces te volverás intrépido. No quiero decir que te volverás valiente, no. Quiero decir que te volverás intrépido.

La valentía es sólo parte del miedo. No importa qué tan valiente seas, el miedo está oculto detrás. Yo hablo de ser 'intrépido'. No serás valiente; no hay necesidad de ser valiente cuando no hay miedo. Tanto la valentía como el miedo se vuelven irrelevantes. Son caras de la misma moneda. Así pues, tus héroes no son otra cosa más que tú mismo, parado de cabeza. Tu valentía está escondida dentro de ti y tu miedo está en la superficie; su miedo está oculto dentro y su valentía se encuentra en la superficie. Así que cuando estás solo eres muy valiente. Cuando piensas en algo eres muy valiente, pero cuando una situación real aparece sientes miedo.

Uno se vuelve intrépido sólo cuando ha pasado a través del miedo más profundo; en eso consiste la disolución del ego, la disolución de la imagen y la disolución de la personalidad.

Esto es la muerte, pues no sabes si de ahí va a surgir una nueva vida. Durante el proceso conocerás sólo muerte. Sólo cuando mueres a lo que eres, a tu falsa entidad, sólo entonces sabrás que la muerte era sólo una puerta a la inmortalidad. Pero esto ocurrirá al final; durante el proceso tú estás simplemente muriendo.

Todo lo que tanto valorabas te está siendo arrebatado tu personalidad, tus ideas, todo lo que pensabas que era bello. Todo te está abandonando. Es como si te desnudasen. Todos los papeles que representabas y tus disfraces te están siendo arrebatados. En el proceso el miedo estará presente, pero este miedo es básico, necesario e inevitable: uno tiene que atravesarlo. Deberías entenderlo, pero no trates de evitarlo, no trates de escapar de él porque al escapar regresarás a él. Volverás de nuevo a tu personalidad.

Aquellos que se sumergen en un profundo silencio y soledad, siempre me preguntan: '¿Qué hacer cuando el miedo aparezca?'. Les respondo que no hagan nada más que vivirlo.

Si te pones a temblar, déjalo estar. ¿Por qué evitarlo? Si un miedo interior está apareciendo y te hace temblar, tiembla con él. No hagas nada. Permite que ocurra. Desaparecerá por sí mismo. Si lo evitas... y tú puedes evitarlo. Puedes empezar a cantar Ram, Ram, Ram; puedes ponerte a recitar un mantra para que tu mente esté entretenida. Te tranquilizarás y el miedo desaparecerá; lo habrás enviado al inconsciente. Estaba saliendo lo cual era bueno, te ibas a librar de él, te estaba abandonando, y cuando te abandone, temblarás.

Eso es natural porque de cada célula del cuerpo y de la mente, alguna energía que siempre ha estado ahí retenida se está desprendiendo. Se producirá una sacudida, un temblor; será como un terremoto. Toda tu alma se sentirá perturbada. Pero permite que suceda. No hagas nada. Ese es mi consejo. Ni siquiera cantes. No intentes hacer nada con ello porque todo lo que hagas será nuevamente una represión. Simplemente permitiéndolo, dejándolo estar, te abandonará y cuando se haya ido, serás por completo un hombre diferente.

Osho. The book of secrets.

Volver a empezar.

Hace tanto que no escribo, no sé por donde comenzar ni cómo, eso pasa cuando uno empieza a hacer algo nuevo. Debo decir que me considero una pésima escritora, me cuesta trabajo poner en palabras lo que pienso, debo tener algun trauma estudiantil con los ensayos o simplemente lo que está en la cabeza es tan complicado a veces de sacar que me da miedo complicarlo; sin embargo he venido viendo la necesidad de dejar plasmado de alguna forma lo que siento y lo que pienso, mis experiencias. Tener un tipo de constancia de que soy o que fui, verme en algún lugar.

Con anterioridad he escrito cosas y después termino deshaciendome de esos recuerdos, no estoy segura porqué, quiza es huir de uno mismo, hay cosas que uno quiere dejar atrás como si no hubiera pasado, es comprensible, pero hoy veo las cosas diferentes, el atreverme a escribir y leerme después es algo valioso.

Hace poco encontré un escrito, yo no diría que es un poema en absoluto, pero creo que era la idea cuando lo hice, dejaré de criticarme y decir que esta pesimamente redactado o lo que sea, pero me gustó que pude transportarme a ese momento, las palabras eran las adecuadas y reviví la sensaciones de aquél tiempo, me gustó, creo que nos aporta mucho podernos ver a nosotros mismos a la distancia, es dificil porque el cambio parece tan lento que no llegamos a percibirlo a veces. Creo que esto estará bien, y no sólo escribirlo en un cuaderno para mi sino hacerlo por este medio público, en mi anterior blog no escribía de manera tan personal, cómo que he tenido la idea de cuidar la privacidad especialmente en estos tiempos donde ya todo es tan público, pero éste es un buen ejercicio, en realidad no importa si alguien lo lee o no, pero saber que puedo permitirme ser vulnerable, ser yo, sin importar lo que piensen los propios o extraños, me llena de confianza. 

Llevaba dias pensando sobre qué quería escribir, cuál sería el tema, y pues creo que sin querer el tema mismo es la importancia que tiene para mi empezar a llevar este registro.

Ando metida en temas profundos y fundamentales (uuy que profundidad XD) por los que me imagino todos pasamos, unos se clavan mas y otros no tanto, yo he estado buscando respuestas, e incluso buscando las preguntas correctas.

Ahora mismo se me viene a la mente todo lo que me ha pasado este año, pero irá saliendo todo poco a poco. Recuerdo que cada año lo termino diciendo que fue el más importante, pero creo que asi serán todos, el mas importante siempre es el presente, lo demás se va quedando atrás. Realmente si fue muy significativo, muy intenso, hice cambios muy grandes en todas las áreas de mi vida, y lo que he visto es que se puede, igual no resulta como esperabas, pero si sigues sin estar agusto, sin llegar a donde quieres, se vale seguirlo cambiando e intentar cuantas veces sea necesario.  Me he probado que soy capaz de cambiar mi realidad y tengo que seguir haciendolo. De eso se trata, de dejar lo que ya no nos aporta y volver a empezar una y otra y otra vez.